Психологічне насилля та його наслідки в нашій країні довести важче, аніж фізичне, а отже важче й притягнути агресора до відповідальності. У цьому матеріалі ми розглянемо прояви такого виду насилля, розкажемо вам про класичну поведінку аб’юзера, аби ви могли скористатися цією інформацією для збереження свого психологічного здоров’я. Зауважмо, що все нижчевикладене слід розглядати не як разовий прояв у поведінці конкретної людини, а як систематичну поведінку особи, що вчиняє насилля над іншими людьми.
Розберемось у поняттях
Аб’юз – це форма жорстокого поводження з боку однієї людини, що завдає шкоди або страждання іншій людині.
Відповідно, аб’юзер – це людина, яка навмисно (свідомо) заподіює шкоду іншій людині.
Аб’юзери належать до різних класів, рас та релігій, мають різну стать та вік. Не існує «типового» аб’юзера. Однак, існує характерна поведінка такого типу людей.
Якщо дуже коротко, їм притаманні: жорстоке поводження, насильство, зловживання, експлуатація, приниження людської гідності, знецінення тощо. Аб’юзери прагнуть отримати владу та контроль над іншою людиною, а також часто перекладають відповідальність за власні вчинки на інших.
Не всі аб’юзери є скандалістами та відкритими агресорами. Існує також такий собі тихий аб’юз. До прикладу, гостінг, коли людина зникає, чи блокує вас без пояснень та причин, змушуючи вас почуватися винним. Або газлайтинг, коли вам вселяють думку, що це ви неправильно все зрозуміли. Попросту кажучи – виставляють вас дурнем. Яскравий приклад цього виду маніпуляції та насилля є поведінка російських пропагандистів. Мовляв, то не росія напала на Україну, а Україна сама по собі стріляє тощо. Тут вам відверто брешуть в очі, змушуючи вас сумніватися у власній адекватності. До тихого аб’юзу також можна віднести поширення пліток про людину, або налаштовування інших людей проти жертви.
Типові фрази аб’юзерів:
- «Ти повинен(а) зробити так, як я кажу…, адже я краще знаю/ я тобі бажаю тільки добра…»;
- «Ти не будеш вдягати це, бо…»;
- «Ти сам(сама) винен(а), бо ти мене спровокував(ла)…»;
- «Якщо ти не зробиш так, як я хочу, тоді… (погрози)…»;
- «Що ти можеш знати?! Ти, ще замалий,… або ти жінка,… або ще щось… (варіанти того, чому ви не такий розумний, як аб’юзер)…»;
- «Я краще знаю, бо…(звеличення себе, приниження іншої людини)…»;
- «Ти зобов’язаний(на) мені, бо я тебе народила,… або я тобі віддала кращі роки свого життя,… або ще щось… (мета викликати почуття провини)…»;
- «Чоловік сусідки (дружина сусіда, чи ще хтось) робить…(звеличення тієї людини та її вчинків), а ти, не можеш… (знецінення іншої людини з метою маніпуляції, аби змусити робити так, як робить хтось там)…»;
- «Якщо не будеш притримуватись правил релігії, яку сповідую я, тоді на тебе чекають…(перелік страшних кар, які на вас чекатимуть, з метою змусити вас дотримуватися тих же правил та норм, які сповідує аб’юзер)…»;
- «Всі чоловіки,… аби всі жінки, або всі люди… (зневага, знецінення, образи, та нецензурні висловлювання)…(узагальнення вас з усіма, аби нанести вам психологічну шкоду)…»;
- «Кому ти потрібен(на)…(знецінення іншої людини)…»;
- «Ти не будеш спілкуватися з (дорога для вас людина)…, бо вона на тебе погано впливає,… або ще щось…»;
- Будь-яка варіація непроханих порад, які вам намагаються нав’язати, бо аб’юзер, знов ж таки, вважає, що він краще розуміється в тому, чи іншому аспекті вашого особистого життя та багато іншого.
Аб’юзери можуть бути де завгодно й ким завгодно, починаючи від кола рідних й закінчуючи робочим колективом та навчальними закладами, а також пересічними перехожими у будь-якому громадському місці. І якщо з незнайомцями (токсичними людьми) можна просто більше не зустрічатись й не спілкуватись, то з близьким оточенням – все значно складніше.
Як ми розповідали раніше, основною метою аб’юзера є взяття вашого життя під тотальний контроль. Такі люди усіма можливими способами намагатимуться, так би мовити, прожити ваше життя за вас. Також вони намагатимуться максимально вас обмежувати.
Аб’юзер прагне до того, аби затягнути свою жертву у так званий трикутник Карпмана: жертва; контролер-диктатор; рятівник. Аби бігати ним по колу, наче білка у колесі.
Характерним для спілкування з аб’юзером є той факт, що ваша підсвідомість почне сигналізувати вам про насилля. При цьому жертва аб’юзера може почуватися некомфортно, як психологічно так і фізично.
У жертви аб’юзера можуть виникати почуття страху, тривоги, гніву, провини, можуть активізуватися дитячі травми та комплекси. На фізичному рівні: люди, які спілкуються з аб’юзером можуть відчувати поколювання у тілі, головний біль, нудоту, тремор кінцівок, а через деякий час безсоння.
Типова поведінка аб’юзера
Найчастіше аб’юзери мають низьку самооцінку та власні психологічні травми. Іноді психічні розлади, зокрема психопатію. Тому в інших людях вони також бачать ті самі проблеми, навіть, якщо інша людина їх не має, а також намагаються змусити повірити свою жертву, що проблема саме в ній та у неї.
До прикладу, чоловік аб’юзер, який має низку самооцінку, через неї самостверджується за рахунок інших жінок. Він прагне до якнайбільшої кількості статевих зав’язків та регулярно зраджує дружині з іншими жінками, інколи значно молодшими. Він же постійно влаштовуватиме скандали з дружиною, демонструватиме їй свої ревнощі, а також звинувачуватиме її у зраді, якої не існує.
Він тотально її контролюватиме. Аб’юзер обмежуватиме жінку у спілкуванні з іншими чоловіками, а також подругами, які на його думку є «жінками легкої поведінки». Бо він, підсвідомо, боїться чоловічої конкуренції, боїться програти. Якщо жертва, у нашому випадку це дружина, спробує розірвати стосунки з ним, аб’юзер піде на будь-які хитрощі, аби утримати, або повернути цю жінку назад у пекельне коло стосунків.
Інший яскравий приклад: жінка, яка постійно дорікає чоловіку, що він мало заробляє, або він не такий гарний господар, як, припустимо, її батько. Така особа постійно буде влаштовувати скандал на рівному місці. Такій жінці неможливо догодити. У хід можуть піти шантаж, істерики, сльози, дорікання, погрози самогубством, а також маніпуляція на почутті провини з її боку, аби змусити чоловіка жити й робити лише те, що вона вважає за потрібне, аби отримати бажане.
Такі жінки можуть маніпулювати сексом, тобто наказувати свого чоловіка його відсутністю, якщо той не купив їй щось, або не зробив те, що вона хоче. Вони можуть обмежувати свого чоловіка у спілкуванні з родичам (найчастіше зі свекрухою), або влаштовувати показовий ухід від чоловіка та маніпулювати дітьми, зокрема, налаштовувати дітей проти батька.
Жінкам аб’юзерам також властиві надмірні ревнощі та контроль над жертвою, а саме, прагнення обмежувати у спілкуванні з іншими жінками свого чоловіка. Найчастіше такі жінки дійсно бояться конкуренції й роблять це, аби жертва, у даному випадку, її чоловік – не втекла з пекельного кола відносин. Такі відносини можуть тривати роками й чоловік не може з них вийти, бо жінка-аб’юзер вправно застосовує маніпуляції, зокрема на почутті провини, щоб його утримати.
А також приведемо приклад аб’юзу літніх батьків. Це здебільшого люди похилого віку, які прагнуть всіма можливими методами втручатись в особисте життя своїх дорослих дітей. Вказують їм на кому одружуватись, чи з ким розлучитись, як виховувати дітей, де працювати, з ким спілкуватись, кого любити, а кого ненавидіти тощо. Їм властиво надавати не прохані поради у формі наказу. Тобто вам не залишають права вибору, адже ваша думка – не важлива для них.
Батьки-аб’юзери влаштовують показові істерики, якщо їх не слухають. Вмикають образу, якщо роблять не так, як хочеться їм. Можуть принижувати гідність, розповідаючи якусь неприємну ситуацію з дитинства оточуючим з метою «повеселити» останніх, аби зробити боляче вам. Можуть покарати вас своїм мовчанням, або, навіть, демонстративно починають «хворіти» чи «вмирати», аби привернути увагу на себе, якщо ви дистанціювались від них.
Літні агресори втручаються у сімейне життя, зокрема, намагаються конкурувати з чоловіком чи дружиною, аби замінити своїй дитині його партнера, що згодом призводить до розлучення. Вважають свою дорослу дитину – «ще маленькою» (у будь-якому віці) та намагаються позбавити її права розпоряджатися власним життям, через тотальний контроль, чи приниження. Давлять на дитячі травми та слабкі місця, маніпулюють.
Такі люди, а це найжахливіше, дуже добре знають свою дитину та її слабкі місці й дитячі психологічні травми (більшість з яких нанесли самі ж), до того ж батьки є найріднішими людьми, саме цим й користають літні аб’юзери. Вони прагнуть лишити свою дитину, назавжди, поруч із собою, контролювати її. Можуть, навіть, відноситись до своєї дорослої дитини, як до речі (власності), а не як до особистості. Вийти з таких стосунків майже неможливо.
Прикладів психологічного насилля та вчинків аб’юзерів можна привести дуже багато. У всіх вищеперерахованих випадках діє правило систематичності. Тобто біг по колу трикутника Карпмана: жертва; контролер-диктатор; рятівник. Такі епізоди насилля відбуваються з вами не один раз-двічі, вони постійні, іноді це тягнеться роками.
Домовитись з такими людьми-аб’зерами – не можливо, бо вони вас не чують, а точніше – не хочуть чути. Жодних аргументів аб’юзери не сприймають. Також вони завжди у всьому звинувачують свою жертву та перекладають відповідальність за власні вчини та емоції саме на жертву. Вам вселяють думку, що агресор – хороший, а ви – поганий. Що аб’юзер завжди – правий, без варіантів, а ви – ні.
Найбільший страх аб’юзера – втратити контроль над жертвою! Тому вони часто переслідують та не відпускають своїх жертв. Також цікавим є факт, що за спостереження експертів у сфері психології відносин, не буває зв’язку аб’юзер-аб’юзер, адже два агресори не зможуть знаходитись поруч один з одним. Психологічне насилля працює лише у зв’язці аб’юзер-жертва.
Як впізнати «прихованого» аб’юзера?
З людиною, з якою ви довгий час спілкуєтесь все просто та зрозуміло. Однак, як впізнати аб’юзера в людині, яка вам мало знайома?
Як радять фахівці з комунікацій та психологи, аби впізнати агресора потрібно пильно придивитися до наступних речей: як ця людина спілкується з іншими людьми, особливо протилежної статі, іншої національності чи тими, хто молодший за віком, статусом, або за посадою. Прослідкувати, як вона ставиться до оточуючих, що про них говорить. Особливо про колишніх у стосунках. Як ця людина ставить до представників сфери обслуговування (офіціантів, прибиральниць тощо), це дуже показово.
Адже на початку знайомства токсична людина не завжди може себе проявити агресивно по відношенню саме до вас. Вона може бути доброю та привітною деякий час, поки буде вивчати ваші слабкі місця під час спілкування з вами.
Тривожні дзвіночки:
- Вас занадто ідеалізують;
- Вас вирізняють, тобто всі погані – ви один хороший;
- Під вас підлаштовуються (людині подобається все, що подобається й вам);
- Людина вчиняє насилля проти тварин, або вихваляється цим;
- Людина вихваляється тим, що в дитинстві щось підпалювала (ознака психічно нестабільної особистості);
- Людина отримує задоволення від приниження слабких;
- Людина полюбляє сваритися з оточуючими;
- Вас кличуть заміж, або з вами прагнуть вступити у стосунки моментально одразу ж після знайомства;
- Про вас відпускають неприємний «жарт», дивлячись на вашу реакцію, а потім кажуть, що у вас немає почуття гумору;
- Комплімент-образа на вашу адресу (до прикладу, фраза: «на тобі таке гарне дороге плаття, але ти в ньому за товста»);
- Порушують ваші особисті кордони;
- Роздають непрохані поради, або починають вас вчити, як правильно жити;
- Людина поширює плитки, особливо в непотрібних подробицях про особисте життя інших людей;
- Вам нав’язують власну думку;
- Людині властиві узагальнення по відношенню до оточуючих: всі, всіх, завжди, ніколи, (до прикладу, фраза: «всі всіх зраджують») та інше.
До психологічного насилля можна віднести:
- Маніпуляція свідомістю людини;
- Приниження гідності іншої людини;
- Газлайтинг;
- Гостінг;
- Принизливі та образливі «жарти»;
- Шантаж;
- Ігнорування (аб’юзер робить вид, що вас не існує);
- Порушення особистих кордонів;
- Непрохані поради;
- Примус до дій чи їх відсутності;
- Засудження ваших емоцій, почуттів та їх проявів;
- Порівняння з іншими людьми;
- Знецінення людини, її думок та досягнень;
- Придушення волі;
- Показове осудження з метою приниження іншої людини;
- Налаштовування інших людей проти жертви;
- Плітки та оцінка іншої людини за її спиною з метою сформувати суспільну думку про жертву;
- Обмеження права вибору;
- Втручання в особисте життя;
- Домінування (використання посади, службового положення чи особистих досягнень) з метою приниження іншої людини;
- Дискримінація за віком, національністю, статтю чи посадою тощо.
На яких «інструментах грають» аб’юзери?
- Страхи та комплекси;
- Почуття провини;
- Почуття обов’язку;
- Занижена самооцінка;
- На людях, які сповідують принцип: «пробачати всіх та всіх»;
- На сумлінні;
- На коханні та прив’язаності;
- На жертовності іншої людини;
- На відсутності в жертви особистих кордонів тощо.
Як перемогти аб’юзера?
Найкращий спосіб спілкування з аб’юзером – дистанція від нього та, власне, відсутність спілкування. Однак, якщо це не можливо зробити, тоді наступні поради допоможуть зменшити негативний вплив при спілкуванні з токсичними людьми.
Не намагайтесь грати у «гру» агресора, адже «на своєму полі» – він сильніший. Намагатися переконати, або довести щось чи перевиховати аб’юзера – теж марна справа, адже люди міняються виключно за своїм власнім бажанням, а в аб’юзерів такого бажання найчастіше немає.
Також, чітко вибудувані особисті кордони при спілкуванні з іншими людьми, допоможуть вам не потрапляти на гачок до маніпуляторів.
Пам’ятайте про те, що аб’юзери шукають ваші слабкі місця та давлять на ваші психологічні травми, особливо з дитинства. Тому, кращий спосіб боротьби з агресором – робота разом з фахівцями, до прикладу психотерапевтами, з вашими дитячими психологічними травмами, слабкими місцями та комплексами, аби в аб’юзера не було можливості та інструментів вплинути на вас та завдати вам моральної шкоди.
Автор: Маргарита Трофімова
Сподіваємось, що ця публікація була вам цікава та корисна. Для підтримки нашої команди, яка складається з журналістів ВПО ви можете надіслати нам свої донати. Кнопка «Задонатити» знаходиться у нижній частині сайту. Всім добра та мирного неба!
